笑话大全爆笑经典笑话60句

　　在很多时候，我们都需要用到幽默搞笑的句子吧。只是，幽默究竟是什么呢？幽默是一切奋发向上者所必不可少的力量。你就像那火锅里的肉，稳坐爱的中心不动摇。只是，你知道有哪些幽默搞笑的句子吗？下面是由出国留学网编辑为大家整理的“笑话大全爆笑经典笑话60句”，仅供参考，欢迎大家阅读本文。 　　1、同事单身很久了，好不容易遇到心动对象赶紧加了微信。 　　验证通过后小姐姐问：你是哪位？ 　　同事为了耍酷冷静回答：过客。 　　小姐姐听了之后更加冷静的回了一句：那就随他过去吧。 　　紧接着就把他拉黑了。。。 　　2、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！” 　　3、我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪!”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪!” 　　4、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？ 　　5、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。” 　　6、某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！” 　　7、心是一个如此奇怪的东西，可以包容这么多的爱！我把你放在心的最深处，才发现心又是一个极脆弱的小东西：容不得欺骗，容不得分离，容不得你离开！ 　　8、山外青山楼外楼，你不爱我我发愁。世上美女到处有，就是没有你温柔！ 　　9、给我一秒钟，我会想起你，给我一分钟，我会牵挂你，给我一整天，我会思念你，给我一辈子，我会守护你，给我一条短信倾诉，我会说：我想你了！ 　　10、舍友：我觉得名字笔画越多，就越有文化。 　　我：照你这么说是李白有文化还是李逵有文化？ 　　11、有一校友，大家都知道他外号叫“苍蝇”，今天，我脑一热，问：认识你那么多年，都不知道你真实名字叫什么。 　　哥们弱弱的掏出身份证，我一看写着“史尚飞”…… 　　12、群里有个高考生叹息：考砸了。没法和男朋友上同一所大学了...... 　　我们安慰：那就异地恋嘛。 　　他：考，与其选择异地恋，我还不如选择异性恋。 　　13、初中同学建了一个群，想把当初班里所有的同学拉进来，但是忘了当时班里一共有多少人了。 　　大家都在苦思冥想的时候，一同学说了句“54人，我非常确定！当时我总考倒数第一，第54名！” 　　大家一致通过，毕竟这个数字太权威。 　　14、某日在学校，上课时老师提问道：“如果给你们一车黄瓜，你们会用什么样的代言词提高销量。” 　　小明站起来道：“买我一根瓜，让你忘了他。” 　　老师顿时大怒：滚出去...... 　　15、老师：举一个互联网挤垮传统行业的例子？ 　　小明：马路上没有卖 片儿的了...... 　　16、小明打架被老师叫去，老师：叫你妈妈来一趟，我跟她谈谈。 　　小明：咱俩的事你跟我妈谈啥？这样的话你也叫你妈妈来一趟，我也跟她谈谈… 　　老师：快点儿滚...... 　　17、生物课，老师讲地球的起源，老师说：“地球的形成已经约有40亿年的历史了，下面我来给大家简单地说一下这40亿年的变化。” 　　小明：“老师我们一年一年说吧！” 　　老师一顿，马上怒道：滚...... 　　18、我和老婆闹别扭，就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：让蚊子咬死你！ 　　过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了！ 　　我的心啊，这个感动的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼自己的！ 　　我刚要说什么，她自言自语：蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了。 　　19、老婆刚拿到驾照，早上六点就醒了，要开车买包子。 　　我正睡着被她吵醒：“老公快起来，我买了好多包子，什么馅都有。” 　　我惊讶的问：“买这么多干嘛？还请个人帮你搬？” 　　老婆有点尴尬：“不小心把包子摊撞倒了，他是来拿钱的。” 　　20、我老婆怀孕6个月了，昨天睡觉前她挺着大肚子问我，老公啊你觉得以后我们的孩子生下来会像谁啊？ 　　我为了讨好她就回她说，长的像谁都没关系，千万不要像我，我又蠢又丑的。 　　老婆这时就笑了：傻瓜，你怎么不早说，害我担心这么久...... 　　21、小学四年级时，同学都节约零钱，要捐助灾区。 　　有次老师在班上问我们攒了多少。小明说；我攒了五元。小亮说：我攒了十元。 　　最后到我，我说：我还差九十九就一百了！ 　　22、学生：“一个拥有百万财产的富翁和一个拥有七个孩子的穷人，谁更幸福？” 　　老师：“有七个孩子的穷人。” 　　学生：“为什么？” 　　老师：“因为他不希望拥有更多。” 　　23、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。” 　　24、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？” 　　25、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个人经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！ 　　26、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！ 　　27、某人骑车，闻路人狂吼： go ， go ， go ……心想哈哈我也会唱：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，路人骂道：啥笔！ 告诉你沟沟沟还骑 ！ 摔死活该。 　　28、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗 ？ 　　29、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……” 　　30、一次不小心把老婆弄哭了，怎么哄都不行。老婆：给我滚，555，滚远点。我：老婆，我滚远了以后就没人给你欺负了。老婆：又没叫你直线滚，来回滚，来回滚！ 　　31、老婆学会了给电脑设置开机密码。 　　我：老婆开机密码多少？ 　　老婆：你生日。我输入显示不对，阴历阳历都输了几遍还是不对。 　　我：密码不对啊。 　　老婆：你真笨，让我来。 　　然后老婆无比得瑟地在键盘输入：nishengri。 　　32、钱包里有1800块钱，老婆：我帮你凑个整数吧， （开心中）我：好。然后她就拿走了800。。 　　33、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！ 　　34、从前有俩人，一个叫装，一个叫消一天消不见了，装正好见有一帮人在打架，就过去扒拉，说：我找消！那帮人愣了一下说：你是不是装啊？对啊，我是！ 　　35、在没有遇到你曾经，我从不知道怀念的感受以及爱的甜美，请容许我从这个情人节开端让这种感受和你一同陪伴我一辈子！ 　　36、小明一边哭一边对老师说：“我讨厌学校，可我还要在学校里呆到十六岁。” 　　老师回答：“我了解你的感受。可我还要在学校呆到六十岁呢。” 　　37、老师布置作业，给以下字组词：“号，住，红，手，报” 　　一个医生的孩子在作业上写道：“挂号，住院，红包，手术，报销。” 　　38、初中上体育课，那天生病，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假” 　　体育老师皱了皱眉来了句更雷的：“一毛不批！” 　　39、老公下班晚，我一个人在家，给老公微信道：老公～快回来，饭在锅里，人在床上。 　　正想象着老公会不会感动得不要不要的，手机上显示：你又吃撑了在挺尸？ 　　40、和老公在一起四年。老公管钱。今天吃饭的时候婆婆说让我管钱，我摇头拒绝。 　　说一开始是我管钱，后来我总掉钱，装不住钱。 　　小姑子弱弱的说了一句：你有没有想过是大哥拿的钱...... 　　41、明末清初，浙江兰溪壁峰有个聪明人，叫毕矮，常与财主作对。 　　一天大富翁周道胜正在茶店说毕矮的.坏话，恰巧毕矮路过，就走进去，说：“今天我遇到一件怪事。” 　　周道胜忙问：“毕老兄，什么怪事呀？” 　　毕矮说：“我邻居的一只狗，近来专门偷吃书画。今天，邻居把家里收藏的书画都拿出来翻晒，不料全被这狗吃了，主人杀死这狗，剖开它肚子一看，你猜里面是些什么？哈，一肚子的坏画（话）。” 　　茶客明白毕矮在嘲笑周道胜，哈哈大笑起来。 　　42、一天，纪晓岚（清代大学者）陪同乾隆皇帝游大佛寺。君臣二人来到天王殿，但见殿内正中一尊大肚弥勒佛，坦胸露腹，正在看着他们憨笑。乾隆问：“此佛为何见朕笑？” 　　纪晓岚从容答道：“此乃佛见佛笑。” 　　乾隆问：“此话怎讲？” 　　纪晓岚道：“圣上乃文殊菩萨转世，当今之活佛，今朝又来佛殿礼佛，所以说是佛见佛笑。” 　　乾隆暗暗赞许，转身欲走，忽见大肚弥勒佛正对纪晓岚笑，回身又问：“那佛也看卿笑，又是为何？” 　　纪晓岚说：“圣上，佛看臣笑，是笑臣不能成佛。” 　　乾隆称赞纪晓岚善辩。 　　43、一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。 　　44、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？ 　　45、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。” 　　46、某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！” 　　47、心是一个如此奇怪的东西，可以包容这么多的爱！我把你放在心的最深处，才发现心又是一个极脆弱的小东西：容不得欺骗，容不得分离，容不得你离开！ 　　48、山外青山楼外楼，你不爱我我发愁。世上美女到处有，就是没有你温柔！ 　　49、给我一秒钟，我会想起你，给我一分钟，我会牵挂你，给我一整天，我会思念你，给我一辈子，我会守护你，给我一条短信倾诉，我会说：我想你了！ 　　50、等待一次日出，需要一天；等待一次月圆，需要一月；等待一次花开，需要一年；等待一次爱你一生一世，需要一辈子。永远爱你不变。 　　51、从未做过贼，却想偷个幸福给你！从未坑过谁，却想骗个快乐给你！从未害过谁，却想拐个开心给你！从未赖过谁，却想抢个平安给你！ 　　52、不同的时光，不同的地点，语言都浅浅的写着和你有关的故事，相同的感觉，相同的笑脸，心情都影印着对你不变的爱恋，一句话，爱你，两个字，永远。 　　53、不求我们的爱有多么轰轰烈烈，不求我们的爱有多么缠绵悱恻，不求我们的爱还有来世三生，只愿此生我们的爱平平淡淡，携手相伴一生。 　　54、不管生活是闯荡还是流浪，我都会把你放在我心上，让深情天天冲击着我的心脏，让脉搏跳动着所有怀想，让信息传送着永远爱你的希望。 　　55、宝贝：不要感到累了，才休息；不要觉得饿了，才用餐；不要感觉冷了，才加衣；不要感觉困了，才想我。照顾好自己，呵护好身体！ 　　56、宝贝，夜里别忘盖被子，省的感冒哭鼻涕；白天冷暖要注意，着凉生病不好受；晚上上网别太长，免得起晚误时间。要轻松愉快健康点哟。 　　57、搬来爱情，砸在脚上，连痛也是种幸福；搬来爱情，放在椅上，静下心来慢慢欣赏；搬来爱情，放在心里，直到变老，你的位置仍在那里。 　　58、爱情有两个时间：天荒和地老；爱情有两个人物：我爱的你和你爱的我；爱情有两个地点：天涯和海角。爱情不是两条平行线，因为我们两个人的世界，，最终会有一个终点，让我们两手紧握，将爱情进行到底！ 　　59、有一天晚上，裸体男人叫出租车，女司机盯着他，裸体男人怒吼道：你妈妈没见过裸体男人啊！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ 　　60、一天，儿子找爸爸要生活费，爸爸给了儿子一百块 　　儿子嘟嘟嘴：“爸，现在物价涨了，一百块根本不够花。” 　　“怎么会不够花？来，没事，我来解决。” 　　爸爸拿走儿子的一百块，又拿起茶几上的笔，在纸币上面画下了几朵花，又重新递给儿子说：“这下够花了吧？” 　　推荐阅读： 　　抖音幽默笑话短句大全爆笑42句 　　抖音幽默笑话短句大全爆笑23句 　　爆笑简短笑话锦集(56句) 　　抖音幽默笑话短句大全爆笑精选 笑话故事 幽默故事 搞笑故事 搞笑说说 搞笑语录 搞笑留言 搞笑的句子 搞笑个性签名 段子 笑话 冷笑话 儿童笑话 英语笑话 幽默祝福 搞笑祝福语 搞笑的自我介绍